Я такая! Международный женский форум 30+: Смеяться Разрешается! - Я такая! Международный женский форум 30+

Перейти к содержимому

  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Смеяться Разрешается! Смешные картинки,рассказы,анекдоты

#1 Пользователь офлайн   Отправлено 27 Июнь 2010 - 15:39 наверх

  • Продвинутый пользователь
  • PipPipPip
  • Группа: Участники форума
  • Сообщений: 3 194
  • Регистрация: 16 Июнь 10
  • ГородЧ.А.О.


Награды пользователя

Прикрепленное изображение: f796a5bc8d6a1a5c0730a2afb81eb0ec.gif


  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Другие ответы в этой теме

#461 Пользователь офлайн   Отправлено 23 Апрель 2012 - 18:36 наверх

  • Пользователь
  • PipPip
  • Группа: Участники форума
  • Сообщений: 11
  • Регистрация: 23 Апрель 12
  • ГородМосква

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует… :clapping:

#462 Пользователь офлайн   Отправлено 24 Апрель 2012 - 10:48 наверх

  • How are you (хав а ю)
  • PipPipPip
  • Группа: Участники форума
  • Сообщений: 2 233
  • Регистрация: 22 Октябрь 11
  • ГородУфа

Башорг рулит!!!!

совокупление считается успешным только тогда, когда в результате минимум одна сова была продана или куплена



D: выхожу из дома тока шо, рюкзачек, пакетик сока, и тут передо мной какой-то щедрый человек распахивает плащ и трясет чем-то мелкокалиберным. я че-то возьми и брякни: "а че, они так и должны висеть неровно?" и задорно соком сербнула... чувак убежал (

#463 Пользователь офлайн   Отправлено 24 Апрель 2012 - 10:51 наверх

  • How are you (хав а ю)
  • PipPipPip
  • Группа: Участники форума
  • Сообщений: 2 233
  • Регистрация: 22 Октябрь 11
  • ГородУфа

после некоторого времени регулярных тренировок в тренажерном зале пищу мужу смс:
"а у меня попа подтянулась :)" в ответ- "сколько раз?"

#464 Пользователь офлайн   Отправлено 24 Апрель 2012 - 12:00 наверх

  • Продвинутый пользователь
  • PipPipPip
  • Группа: Участники форума
  • Сообщений: 7 133
  • Регистрация: 03 Июнь 10

Ну знaчит, стaндaртнaя ситуaция. Нa перекрестке остaнaвливaется 600-й и в него сзaди въезжaет Зaпорожец. Новый русский из мерсa вышел:
- Мужик, ты чо... . ?
- Дa, понимaешь, тормозa не рaботaют. Извини.
Подумaл НР, все рaвно с него взять нечего и сновa сел в свою мaшину.
Нa следующем перекрестке ситуaция повторяется. НР дaже из мaшины выходить не стaл. Опять перекресток, опять Зaпор целует зaд Мерсa. НР выходит и говорит:
- Слышь, мужик, я тут нaпрaво ухожу. Дaльше выкручивaйся кaк хошь.
________________
Мужику подaрили попугaя. Дорогого, крaсивого.
Но: ругaется очень.
- И женa твоя , и тещa твоя, и сaм ты ,хозяин :трaм-тaрaм-тaрaм!
Мужик уговaривaл-уговaривaл, клетку нaкрывaл - никaкого слaду с попугaем нет. Подумaл - и зaсунул его в холодильник. Минут десять продолжaлись стук и жуткие ругaтельствa, и вдруг - тишинa.
Мужик открывaет дверцу - из холодильникa попугaй тихо:
- Извините, был непрaв, стрaшно рaскaивaюсь, и женa вaшa, и тещa, и вы сaми чудесные люди, не рaзобрaлся, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , рaстрогaнно:
- Ну лaдно, с кем не бывaет, зaбудь!
Попугaй, еще тише:
- Простите, a можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
______________
Познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер «Подольского рабочего», позвони мне

#465 Пользователь офлайн   Отправлено 03 Май 2012 - 16:46 наверх

  • Продвинутый пользователь
  • PipPipPip
  • Группа: Участники форума
  • Сообщений: 75
  • Регистрация: 17 Ноябрь 11
  • Городв России

Штаны даны мужчине только для того, чтобы скрывать свои мысли.


... Вторник. Лондон - секс. Среда. Берлин - секс. Четверг. Токио - секс.
Укладки уже просто нет, но так классно, так классно..


- Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки".


- ты совсем охренел! Живешь за мой счет, за 15 минут до центра Москвы, + еще и секс у тебя регулярно...
- ну вот.... а ты называешь меня неудачником.


- Привет! Я похудела на 2 кг!
- Привет, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!


- Привет, Свет очка!
- мудак!


- чё делаешь?
- не поверишь!
- сексом занимаешся?
- нет.
- тогда поверю.


- Интересно, а почему на лобке волосы кудрявые?
- Ну, чтоб глаза не выколоть.


- Извини, у меня не стоит.
- Гляжу, он и висит как-то уже не важно..


- Ты будешь любить меня вечно?
- Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен.
- СПИД?
- Нет, хуже...
- Что?
- Интернет. Безлимитный.


- А это что у тебя за дырка?
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци... какое?




Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!
- А дашь?
- Только сзади.
- Почему?
- Глаза б мои тебя не видели!


- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...


- Мой муж 100% импотент!
- А мой муж 300% импотент!
- Это как?
- Мало того, что он 100% импотент, так он недавно поскользнулся, упал - все пальцы себе переломал и язык откусил!


У психиатра:
— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон.
Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одним и тем же очаровательным парнем.
Мы идем ко мне домой. Он исполняет стриптиз и до самого утра мы с ним занимаемся сексом.
— А что Вы от меня хотите?
— Задолбал он меня. Хочу другого.


Телефонный звонок. Трубку берет многодетный отец и слышит:
- Это ты, мой лягушонок?
- Нет. Это владелец пруда.


Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...


Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.


Разговор двух подруг:
-Захожу вчера на кухню, а там мой муж самозабвенно дрочит!
-А ты что?
-А я хлоп на колени и в рот взяла!
-С ума сошла?
-Да мне проще зубы почистить, чем всю кухню отмывать!


Прибегает девочка в дом к матери и кричит:
- Мама! У нас на сеновале голые!
- Не волнуйся доченька, наверное какие-нибудь дикие...
- Да, баба точно дикая, а папа наш.


- Кто больше удовлетворен: женщина, у которой шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Та, у которой шесть детей!
- Почему?
- Женщина, у которого шесть миллионов хочет еще!


Жена будит в полночь мужа:
- Мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я её смазал?


- Рyки медленно от гpyди пеpеходят на плечи, далее вниз по позвоночникy cкользят по cпине к бедpам, плавно пеpеходят на живот...
- Милый, это что, Камаcyтpа?
- Hет, инcтpyкция по таможенномy доcмотpy

#466 Пользователь офлайн   Отправлено 05 Май 2012 - 12:21 наверх

  • Продвинутый пользователь
  • PipPipPip
  • Группа: Участники форума
  • Сообщений: 7 133
  • Регистрация: 03 Июнь 10

Вчера краем глаза увидела у Малахова сюжет:


#467 Пользователь офлайн   Отправлено 09 Май 2012 - 13:25 наверх

  • Продвинутый пользователь
  • PipPipPip
  • Группа: Участники форума
  • Сообщений: 39
  • Регистрация: 22 Январь 12
  • ГородБеларусь

Из жизни кошек!

Прикрепленные изображения

  • Прикрепленное изображение: 1080192.jpg
  • Прикрепленное изображение: 1083941.jpg


#468 Пользователь офлайн   Отправлено 18 Май 2012 - 15:08 наверх

  • Продвинутый пользователь
  • PipPipPip
  • Группа: Участники форума
  • Сообщений: 75
  • Регистрация: 17 Ноябрь 11
  • Городв России

В чём бы мужчина не был одет - он всё равно останется лишь женским аксессуаром.


- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?


- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!
- Да нам все равно, приезжать то куда?


- Вчера любовнику в постели начала рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
- И что?!?
- Пришлось рассказывать сначала.


- Почему, когда девушке говоришь о любви, она опускает глаза?
- Чтобы удостовериться, что ты ее не обманываешь.


- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная сволочь, а он тебе показывает милое и нежное существо...


- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.


- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовкой измерял.


- ты меня любишь?
- угу...
- Тогда давай поженимся!
- Нельзя ж так резко менять тему разговора!


Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?


Две девочки в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!


Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные!
Девчонки по две пары стрингов надевают!


Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя...


Hочь. В постели супpуги, пpожившие вместе 10 лет.
- Доpогой, ты меня ещё любишь?
- Hет. Я уже кончил.


Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить в больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик, нет потому что вы мальчик и мальчик.


Вышла замуж украинская девушка. Через месяц приехала ее навестить мама и дочь ей жалуется:
"Все, мамо, у нас хорошо, тильки муж анальним сексом замучил!"
Мама: "А шо це таке?"
Дочь: "Ну понимаете, мамо, раньше у меня дырочка в попе была як гривенничек, а стала як полтинник".
Мама: "Тю, доча! Шо ж я из-за сорока копеек со сватами собачиться буду?"


Девушка говорит своему новому приятелю:
- Раньше я думала, что все мужики - козлы, но после того как с тобой познакомилась, я резко изменила свое мнение.
- И какое же оно теперь?
- Козел - ты один.


Мне Мама всегда говорила: "Сынок, не гуляй по темным улицам, это моя территория, сопляк".


-Все, женюсь на химичке, - сообщил Вовочка родителям, придя из школы.
-А где же вы будете жить?
-Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим...


У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...


Приходит молодая женщина к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить.
- Сколько вы можете заплатить?
- Долларов 500...
- Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями...
После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:
- Молодой человек, разрешите с вами познакомиться.
- С удовольствием,- отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.


Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?

#469 Пользователь офлайн   Отправлено 05 Июнь 2012 - 18:37 наверх

  • Новичок
  • Pip
  • Группа: Участники форума
  • Сообщений: 7
  • Регистрация: 05 Июнь 12

Изображение

Когда увидела - минут 20 смеялась ))

#470 Пользователь офлайн   Отправлено 09 Июнь 2012 - 04:20 наверх

  • Пользователь
  • PipPip
  • Группа: Участники форума
  • Сообщений: 23
  • Регистрация: 01 Август 11
  • ГородБарнаул

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

#471 Пользователь офлайн   Отправлено 09 Июнь 2012 - 10:51 наверх

  • Продвинутый пользователь
  • PipPipPip
  • Группа: Участники форума
  • Сообщений: 75
  • Регистрация: 17 Ноябрь 11
  • Городв России

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.


- Скажите, святой отец: разве грех спать с девушкой?
- Конечно нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...


- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.


- Давай займемся любовью?
- Не, мну впадлу шевелиться.
- Солнце, ну я секса хочу...
- Лана, тока давай, я буду - трупиком, а ты - некрофилом.


- Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.


Жена, возвращаясь домой, застает мужа в постели с любовницей. Смотрит на любовницу эдак задумчиво и говорит:
- Ну, я-то жена. А тебе-то это зачем?


В суде:
- Подсудимый, что вас побудило к износилованию?
- Она мне нравилась.
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Нет, вы мне тоже нравитесь...


Приходит домой девушка и говорит:
- Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Hу охальник! Hу я ему покажу! Hу ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...


Девушка в автобусе разгадывает кроссворд. Спрашивает саму себя в голос:
- То, чем играют в бильярд. Три буквы, последняя "й"
Парень рядом не выдержал и сказал:
- Кий.
Она:
- Ой, а ластика у вас не найдется?


Жена взяла набор для бритья и удалилась в ванную комнату.Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.


Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
- Мудрости, чтобы понимать мужчину, - Любви, чтобы прощать его, - И терпения к его настроениям.
- Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен...


Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.


Разговаривают две подруги:
- Вчера своего в командировку отправила. Он едет в купе с какой-то страшной тёткой.
- Ну, тогда тебе не о чем беспокоиться.
- Не скажи, у него с собой много водки!


Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...


Встречаются две подруги:
- Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в организме чего-то не хватает.
- Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо было.


Две подружки зашли магазин и просят продавца помочь прикид подобрать. Продавец спрашивает:
- Какой у вас размер?...
- Рост - 170, вес - 56, 90-60-90, третий размер груди, натуральная блондинка...
Вторая толкает подружку в бок:
- Юлька, очнись! Ты же не в аське болтаешь!


- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек
прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!


Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
- Ну, сначала я лизну замочную скважину..


Мать спрашивает у дочери:
- Как твой муж в постели?
- Изумительно. Ему нет равных!
- Откуда тебе знать, ведь он у тебя первый и единственный?
- Он на днях в лесу медведицу трахнул, так она до сих пор ему малину домой носит!

Поделиться темой:


  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей


Система для сообществ IP.Board
Шевроле в Казани Опель в Казани